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A veces mi cabeza puede jugarme muy malas pasadas. Puede hacerme pensar y pensar cosas que pueden ser ciertas o no, pero que duelen como alfileres clavándose poco a poco. El resultado es un peso extremadamente molesto en el pecho que hace que te cueste respirar, que tus ojos se humedezcan y que un nudo se apodere de tu garganta. No es justo. No es justo que mi cabeza pueda dominarme de tal forma. Eso hace que me sienta ridícula, debil. Y odio ser debil, odio ser vulnerable. Odio que me afecte absolutmanente todo al doble de lo que debería afectarme. En ocasiones me odio a mi misma por ser así, odio a mi mente, y odio esas malditas sensaciones que se apoderan de mi cuerpo.

Sumergirme.

Sumergirme sería la opción más drástica y eficaz. Pero no es la solución a los problemas, ni a los errores. Hoy he decidido armarme de valor y ponerme en pie. Mirar de frente y no correr ante la gente. Saber elegir y renunciar. Reír cuando toca reír y llorar lo que no hay que guardar. Derramar la tristeza y alimentarme de la felicidad que desprende el resto del mundo. Bajar la escaleras y no tropezar, y si tropiezo no dudar en levantarme, porque caerse es muy fácil, pero equivocarse aún más y no importa cuantas veces me equivoque si eso me enseña a ser más fuerte. Porque es lo que ha conseguido que encuentre las palabras para ser más fuerte.

Por vosotros.

Hoy me rio de todas aquellas personas que me dijeron que no lo iba a conseguir, que no me lo merecía y que era casi imposible. Hoy me rio de ellas porque no sabian que contaba con tanta fuerza, con tantas personas que cada vez que me he caido me han ayudado a levantarme sin pedirme nada a cambio. Nunca me ha gustado necesitar a alguien, y con el tiempo me he dado cuenta que eso es inevitable que siempe va ha haber alguien que por diferentes motivos este presente las 24 horas de dia los 365 dias del año. He sentido miedo en innumerables ocasiones pero siempre, siempre ha habido gente alrrededor mio para que no tuviese ningun miedo. Sinceramente estoy orgullosa de lo que soy porque nunca he necesitado demasiado.  He cometido muchisimos errores, de casi ninguno he aprendido y de ninguno me arrepiento porque no sirve de nada arrepentirse, al menos por el momento.He luchado para conseguir lo que queria y algunas veces lo he conseguido y otras no, pero con el paso del tiempo me he dado cuenta que si no lo he conseguido es porque no lo necesitaba. Gracias por quererme así, tal y como soy . Porque sin vosotros no podría.

Rabia.

Cuando las cosas se tuercen, cuando no escuchamos lo que queremos recurrimos al camino facil, a la ira, la rabia, el enfado. No siempre es la mejor opción, pero es la más frecuentada por la mayoría de las personas que ahora mismo leerán esto. Yo no me excluyo de ello, es más, yo soy la primera que acudo a la rabia, a los gritos, a los golpes... a las lágrimas, en vez de intentar pensar fríamente una solución lógica a eso que me tortura. ¿Pero qué más da? ¿Para qué buscar una solución a algo que no la tiene? Siempre he sido demasiado ilusa, ¿Aquién quiero engañar? No soy fuerte, no soy esa persona que a veces quiero aparentar, a la que todo le da igual, la que no llora. Cometo errores, como todo el mundo. La diferencia es que tengo esa gran manía de torturarme esperando a que se solucionen solos, cuando lo único qe hacen es amontonarse uno tras otro creando una montaña dificil de escalar. Difícil, aunque no imposible, y se que algún día, cuando de verdad me lo proponga, llegaré a su cima y mirando hacia abajo me reiré de todo esto.

El sendero de nuestras vidas.

En el sendero de la vida, el cual nos lleva hacia nuestro fín está cargado de pequeñas y grandes sorpresas que vamos encontrando por el camino. En ocasiones encontramos baches, pequeñas piedras que nos impiden el paso, y que para continuar debemos apartarlas a un lado, o simplemente pasar por encima de ellas. En otros tramos el camino es llano, y nos es fácil avanzar por él sin caernos. Pueden aparecer flores que hacen que el paseo sea más agradable, e incluso pueden llegar a sacarnos una sonrisa con su aroma y su color, pero cuidado, porque pueden tener espinas escondidas y herirnos cuando menos lo esperemos.

No debemos pensar en el final de ese camino, en la distancia recorrida ni en la que nos queda por recorrer. Simplemente debemos vivir, sentir, disfrutar y emocionarnos con todo lo que nos vamos cruzando a nuestro paso.

Orgullo.

En determinadas ocasiones el orgullo se apodera de nosotros, y no deja salir esos sentimientos que morimos de ganas por decir. Sí, en ocasiones te diría que muero de ganas de verte, de abrazarte de nuevo y no soltarte, de que ciertos momentos no se repitan, sino que sean todavía mejores que los anteriores. Te diría también que me encanta tu voz, cuando sonries, cuando me coges la mano, cuando intentas ponerme celosa sabiendo que lo consigues y cuando me haces cosquillas aunque te diga que pares. Otra de las cosas que me gustaría decirte sería que me encanta besarte, me encantan esos pequeños mordiscos mientras te ríes pícaramente. Pero sobre todo, me encantaría decirte que para mi eres mucho más que eso, eres mucho más que simple atracción, mucho más que alguien con quien hablar, con quien compartir ciertos momentos aunque es difícil, mi gran orgullo me impide decirte todo esto y mucho más, por lo que me conformo con decirte con la mirada lo que con mi voz no puedo.

¿Cómo confiar en alguien si tantas veces te han fallado? ¿Cómo dejarse llevar si siempre ha acabado saliendo mal? A veces siento ganas de abandonarlo todo, y solo para no salir herida otra vez. Se que quizás confío demasiado en las personas solo por poco que me demuestren algo de cariño, y se que soy de las que se ilusionan por cualquier tontería. A causa de eso he sufrido varias veces, hasta un cierto punto en que me he cansado de sufrir. Soy de esas personas que aprende a base de golpes, y que con uno nunca tiene suficiente para no volver a cometer el mismo error. Los golpes me han enseñado a vivir de otra forma, a no confiar, a no creerme nada de nadie, y aunque cueste, a controlar mis sentimientos, o al menos no expresarlos como lo hacía antes. Es triste, pero prefiero que me llamen hipócrita antes que sufrir de nuevo. Prefiero reprimir mis sentimientos y guardármelos solamente para mí. De esta forma, ni sufro, o al menos no tanto, ni hago sufrir a nadie.